Я -царица Горы...

Часто слышу, ради того чтобы поправится и дерьмо буду есть. Не буду! А есть варианты его не есть? Где заканчивается та грань унижения, до которой ты еще человек, а после существо? Больное и жалкое. Смотрят с сочувствием говоришь?  Значит недостойна большего.  И дело не в морде разнесенной дексой, без ресниц, бровей и очумением в глазах.  а в чем? Видимо в осознании себя..

В лихие 90-е у меня было одно яйцо и немного батона. Это шикарнейший ужин по тем временам — пожарить гренки. Не знаю откуда оно взялось то яйцо — тогда и продавали не десятками а поштучно, но я его уронила..

Ничего страшного — пол идеально чистый, не сильно растеклось, никто не видит. Но такая меня ярость накрыла. Я не буду жрать с пола. Не буду. Умереть с голода — та похер. Я человек, а не свинья. Помыла пол, отложила хлеб и пошла злится на улицу.  Вечером ко мне пришли люди и принесли шабашку. На яйца деньги нашлись...


В чем проблема? Я обоссалась в онкодиспансере в ноябре. С утра залили последнюю химию и две пачки таргетов и отправили на комиссию с кабинета в кабинет. В кабинетах вызывают. Людей тьма, пропустишь как тебя выкрикнут — сиди еще часов пару. А тут и так уже далеко за «послеобед». Вызвали, нет главного химика, отправили погулять. В общем «недонесла».  И такое меня зло взяло, это не я свинья. Это вся эта система гнилостная. Где грань, когда лечить станут человека. А не тех существ в которых нас превращают, кто  готов в ногах валятся выпрашивать себе кусочек жизни.

Collapse )

Вчера были большие но по пять. А сегодня маааленькие но по три...

Прошла первый контроль. 4-ре зоны за кт. 

Голова изумительно чиста и светла. Безумно рада этому. Осталось выяснить откуда во мне столько низкосортного юмора и что же там все таки хлюпает.. 

Польстила фраза «цистерны основания мозга не деформированы». Цистерны. забавно. 

Легкие воздушны. Тоже понравилось, воздушны  — это хорошо. Никаких водоемов. Шрамы от былых воспалений легких. И умеренная подмышечная лимфоаденопатия с обеих сторон.

То есть в армию, будь я призывником бы взяли, но не на подлодку.

Ну и в брюшке новогодняя гирлянда. Счастлива как порося, что лампочки с былых 35 мм, стали максимум 15. Большой исчез безвозвратно. Никаких прорастаний куда бы то ни было.

Помимо склада ништяков в матке — ништяк еще обнаружился в левом надпочечнике — аденома. Уже почитала. Оказывается из-за нее люди делаются жирными. ВООООТ!  то жрешь много, жрешь много! Я не жру — я болею!

Довольна и счастлива. Муж ушел в депрессию, что мтс на месте и не мог понять чему я скочу как козочка по весенней травке. Вот уж здоровый больного не разумеет.

В общем что. Вика обещала вытащить, Вика сделала.

Зло отступает под натиском Большой Фармы. Будем  — жить.

Продаю яичники. Почти как новые. Сердце забрали!

Продолжаю забег по врачам. Поскольку время поджимает, прохожу все через свою платную. 

На ресепшене опять меня радостно встретили — Вас хочет Вика!! Моя ты лапа. Просто поболтали о тяготах лечения в од )))

Кардиолог сказал что такого сердца нет даже у молодых. Мне стало стыдно. Пообещала ему завещать свое сердце если чего. Он пообещал сохранить его во мне до момента когда ему понадобиться.  До чего няшный!

Узистка тоже удивленно сообщила что мои яичники набиты фоликулами лет на 20. Типа я наверно из породы, что рожают каждый год от 15 до 70...

Онко-гинеколог-хирург флегматично заверила — что сделает с ними все что ей скажут мои профильные онкологи. Может наблюдать, может отрезать, фигня война. главное толщина эндометрия. А она замечательная. 

Поперлась снова к Вике — спрашивать что делать с моими нерожденными детьми. Вика хмыкнула — тебе чо они жить не дают? отстань от яичников — тамоксифен справиться. 

Вот же гадство. Если что не надо — то на. Рожать не собираюсь. А вот печень бы пригодилась — ну люблю я жрать (именно жрать) жирное...


Зарубочка

Прошла узи всего в од. Новое не наросло, старое на месте. Какая то вода по шву. Полдня минус. 

Хочууу к Виииикееее! 

О вечном и суетливом

Сначала о вечном

Дысь третьего дня посетила поликлинику по месту жительства за направлением на оказание матьйого высокотехнологичной помощи... Капельницы в од, если точнее. Ну высокие, очень высокие отноше технологии. Хотя может еще лучи будут. Добра и счастья.Не, ну высокие чо. Чай не клизма и календула, как лечится наверно добрая треть населения.

Интернет запись к онкологу через три недели. Но помня что мне теперь все можно, делаю как говорила местная онкологиня. В регистратуру с тем чтобы «занесли карточку».  Фойе встретило меня совершенно пустой регистратурой (а чо там делать — записи все равно ни к кому нет), огромным крутячим экраном с принимающими врачами-спецами— красиво да. Три секции — заполнена половина одной (оптимизированы спецы).  Экран так сказать на перспективу превращения поликлиники в аэропорт, или в память о былом — когда в поликлинике принимали всякие нервипатологи, ухогорлоносы и гинекологи.

Фигасе — как все в европах, подумала я.

Ну в общем захожу в кабинет — и что я слышу? БИНГО!  «где ваша КАРТОЧКА!».

Фуф. попустило. Есть вещи вечные и незыблемые...

Ну и из забавного — пока сидела ждала получила массу удовольствия от прослушки телефона марки «из конца коридора в конец».

-ЗИНАААА! Где наркоооотиииикиии?!?

— У ТЕБЯ НА СТООООЛЕЕЕ!

(сидящие в залах наркоманы напряглись)

— ЭТИ Я ПОДПИСАЛА!! ГДЕ СВЕЖИЕ!!

(сидящие в зале наркоманы расслабились)


Теперь о суетливом.
Только я порадовалась что превратилась в убеленного сединой ветерана битвы, как понимаю, что я  - курица. Лечащая напомнила  - не забудь в од свои три хера.
Тут же я собираясь, поняла, что я потеряла оригинал. Все погибло! Все. Копия есть, а оригинал наверняка подшит в клинике. точно! Там желтая бумажка. А у меня белая. Хотя нет.  Перерыла все. Нет оригинала. Уже готова была притащить библию и заставить на ней поклястся мужа, что он в мои херы не завернул везде валающиеся саморезы и болтики, ато развод! - как оригинал нашелся. В папочке со всем мед документами. Где же ему быть то. Ехала на работы, поняла что не убрала оригинал в папочку назад - теперь точно вечером муж завернет свои везде валающиеся саморезы и болтики в мой херовый оригинал. ПАНИКА.

Начала болеть голова. Пульсирует за ухом. ОНО! Паника! Легла умирать в свою ставшую любимой позу "я - комочек". Хрустнула челюсть  - голова болеть перестала. Разобралась. появилась новая привычка укладывать голову на подушку с опорой на челюсть....

Уже три дня на тамоксифене. ПАНИКА!! Выпила или нет. Думала. Взяла перманентный маркер  - подписала блистерные гнезда на месяц вперед по номеру дня. Сегодня не паниковала)

А вот онкомаркеры сдала  - паники нету. Подумаешь рачок не проходит, фигня какая. никто и не обещал ))))))))



Эскулапы мои эскулапы...

Пост полный любви и обожания..

Закончила первую линию моей ПХТ. Мой обожаемый Тис решил обнять напоследок, обнял так что вот только встала на вторые сутки. Я тебя тоже люблю, мой дорогой! И похоже весьма скоро встретимся в том или ином качестве..

Сама по себе, капельница ожидалась мной как заурядное явление. Капаюсь, получаю пинок на контроль, рецепт на гормоны и каникулы. Ну по крайней мере нечто подобное озвучивалось в общении с группой капушек и самой лечащей. Напомню, что в клинике после химии все ракушки обычно возвращаются к своему лечащему маммологу. Это хирург. Дальше контролями, направлениями и лечениями занимаются они. Их на небольшую клинику толи пять, толи больше. Но у меня не сложилось с маммологом, лечить 4-ку он отказался. Теперь, я понимаю — он в своем праве. Принесла бы ему извинения, но вроде и не за что, я не обидела и перестала обижаться сама. 

К тому же дальше все сложилось для меня самым удивительным и волшебным образом. Я нашла СВОЕГО врача. 

В общем и в день капели все тоже пошло как-то не по накатанной. С утреца мило побеседовали с кардиологом. Я прямо влюбилась в него и решила отдаться ему душой и телом — тобишь набиться в пожизненные пациенты. 

Collapse )

Поговори со мною, мама! О чем нибудь поговори..

 Когда читаю онкобудни, часто вижу  — поставить бы на ноги детей, отвести бы в школу. И все мы, прикоснувшись к диагнозу, неважно мамы мы или нет — думаем — а как будут наши родные без нас.  И я понимаю, сердце любой матери разрывается — как будут жить дети.  Но у многих из нас, есть и другой страшный опыт. Опыт — без мамы.. Я опишу свой, и те выводы которые я сделала — для себя. Повторю — это только мои уроки и мои выводы. Для меня это давно зарубцевавшаяся тема, но вдруг! это ответит на какие-то вопросы. И естественно, может это лучше и не читать вовсе. 

Collapse )

Осень! Все осень осень халясё.

Были мысли — не увижу.. А фигульки подназдрюльки, все не так плохо. И может даже и все хорошо, потому что исчезает некоторая восторженная истеричность от происходящего и просто выхожу на обычный ритм жизнью с присущей мне некогда «вуалью отстраненности», что в народе называется простите проще «похуизмом».

Брожу гуляю, уже не пытаюсь все запомнить как в последний раз, а просто получаю удовольствие. Перестала смотреть на прохожих, как на рыбок в банке. И даже попробовала почитать не раковую книжку наконец, но Кракен Чайны Мейевиль не пошел что-то. Нудно. 

Занятно что болеть раком стало мейнстримом, и все сериалы и фильмы прямо кишмят пышно-причесочными умирающими жирными страдальцами, у каждого четвертого героя — рачек, желательно мозга, и каждый второй маньяк болен неизлечимо раком, что делает его открытым миру и полицейской системе. 

Одно время от этой мути у меня напрягался и елозил муж, почему то считал что это дерьмо меня как-то зацепит или  «намекнет», но и он успокоился, видючи что на все это я смотрю примерно так же, как на джидайские бои световыми мечами — просто убивающие время картинки на экране. Бедный муж правда не догадывается, что я не стала смотреть телевизор после болезни. Не смотрела и не стала. Смотрю в телек, но что там — не вижу. Скукота там смертная. Я просто лежу и думаю.. О чем? Ни о чем особом. Мозг очищается тоже, и никаких нарывов-надрывов не генерирует. 

В общем, зарастает...

Collapse )

Монстр и Инквизитор против Зверя.

Понравился совет представить как работает мое лечение. Спасибо Анюте). 

Все давно написано так, как лучше не возможно. Осталось соединить это и поместить в своей фантазии. Дальше немного бреда на фоне рецензий моих любимых произведений.

«Голос монстра». Тис лечит. Иногда больных, иногда тех кто его зовет помочь. Очень тяжелый фильм, созданный на основе произведения Патрика Несса. Идею отдала Шиван Дауд, которая поняла, что сама написать книгу уже не успеет. 

Очень тяжелое произведение. Я даже не знала, что меня сможет так пробить. Я теперь часто о нем думаю, примеряю, проживаю. 

Сюжет простой. В семью 13-ти летнего мальчика, у которого от рака умирает молодая мама приходит Монстр. Тис, который растет уже много тысяч лет на холме у Церквушки.  Тис обещает помочь в обмен на три истории от него и историю от мальчика. И Тис помогает. Он спасает. Но не маму, а самого мальчика. Убирает у того с души груз, который не даст жить Конору О’Мэлли, тринадцатилетнему мальчику, который уже отличается от других подростков тем. «что 13-е летние мальчики не вытирают стол, если их об этом не попросят».

Но суть не в этом. Тис решает проблемы. Решает справедливо и честно. И он лечит. Он вылечит всех — кого еще можно спасти. 

Тис лечил людей тысячелетиями. Древние делали с него обереги, провизоры лекарства. Сейчас нас лечат фармацевты, так же с помощью тиса.

Collapse )

Достаточная открытость миру

А я начинаю злеть. Заметила за собой — что прямо готова всех порвать за своих. Людей живущих с диагнозом.  Они  — мои. И как не странно, явление как «родственники больного»  начинает вызывать просто какое-то ожесточение. Нет, не родственники без кавычек.  Не наши частички, которые помогают нам. А те, кто знает «как надо» и «откуда это все». 

Те кто, уверен, что больной раком — сразу слабеет головой. 

Не может выбрать врача. В од к химикам три очереди. К супер врачу двух-часовая, в двум — 15-20 минут. Короткая очередь — молоденькая химик.  Сын отцу — к «шалаве не пойдем» (дословно). Батя пытается возражать — но сын хочет лучшего врача. Итог — у всех протоколы на линию— но перед каждым курсом за одинаковой бумажкой надо сидеть часы — а не минуты. 

Больной слушает и доверяет врачу — но «родственник» уже пробил, вычитал — что все лечение дрянь, врач не компетентен — надо ехать в бубеня к другому. В итоге у больного в голове полная уверенность — все лечение шаманство, а врачи коновалы. 

Третьи считают что химии не достаточно, и надо добавить еще лечения от паразитов, а то что рвет черной кровью — то зло выходит, надо еще и болиголова добавить — чтобы больше вышло.  

Но хуже всего те, кто уже дни считает когда закончатся эти страшные обязанности, а стонущие члены семьи никак не отъедут.  

Collapse )