Поговори со мною, мама! О чем нибудь поговори..

 Когда читаю онкобудни, часто вижу  — поставить бы на ноги детей, отвести бы в школу. И все мы, прикоснувшись к диагнозу, неважно мамы мы или нет — думаем — а как будут наши родные без нас.  И я понимаю, сердце любой матери разрывается — как будут жить дети.  Но у многих из нас, есть и другой страшный опыт. Опыт — без мамы.. Я опишу свой, и те выводы которые я сделала — для себя. Повторю — это только мои уроки и мои выводы. Для меня это давно зарубцевавшаяся тема, но вдруг! это ответит на какие-то вопросы. И естественно, может это лучше и не читать вовсе. 

Collapse )

Осень! Все осень осень халясё.

Были мысли — не увижу.. А фигульки подназдрюльки, все не так плохо. И может даже и все хорошо, потому что исчезает некоторая восторженная истеричность от происходящего и просто выхожу на обычный ритм жизнью с присущей мне некогда «вуалью отстраненности», что в народе называется простите проще «похуизмом».

Брожу гуляю, уже не пытаюсь все запомнить как в последний раз, а просто получаю удовольствие. Перестала смотреть на прохожих, как на рыбок в банке. И даже попробовала почитать не раковую книжку наконец, но Кракен Чайны Мейевиль не пошел что-то. Нудно. 

Занятно что болеть раком стало мейнстримом, и все сериалы и фильмы прямо кишмят пышно-причесочными умирающими жирными страдальцами, у каждого четвертого героя — рачек, желательно мозга, и каждый второй маньяк болен неизлечимо раком, что делает его открытым миру и полицейской системе. 

Одно время от этой мути у меня напрягался и елозил муж, почему то считал что это дерьмо меня как-то зацепит или  «намекнет», но и он успокоился, видючи что на все это я смотрю примерно так же, как на джидайские бои световыми мечами — просто убивающие время картинки на экране. Бедный муж правда не догадывается, что я не стала смотреть телевизор после болезни. Не смотрела и не стала. Смотрю в телек, но что там — не вижу. Скукота там смертная. Я просто лежу и думаю.. О чем? Ни о чем особом. Мозг очищается тоже, и никаких нарывов-надрывов не генерирует. 

В общем, зарастает...

Collapse )

Зверь против Человека

В этом дневнике слишком много «Я». И хотя здесь рассказываю прежде всего свою историю, перечитав все — становится немного стыдно. Слишком много самолюбования. Смотрите — я болею, но держусь. Это.. Это некрасиво. Есть достойные люди, победившие, несмотря на плохой исход.

Ниже спрячу под кат. Это тяжелая запись. Вряд ли стоит читать.. Но не написать не могу.

Collapse )

Кролик в коробочке

Он был очень миленький и хорошенький, маленький декоративный кролик. Такое существо невозможно не любить и не тетешкать. У него немножко заболело пузико и любящая хозяйка сразу отнесла его к Айболиту. А потом принесла его на работу, где случился взрыв восторга у коллег, которые обступили коробочку и хором просылали кролику лучи обожания и защиты. 

Маленький кролик всегда получал от людей самое лучшее, вряд ли даже на задворках своего разума он мог видеть в этих больших и добрых существах что-то опасное. Правда, был инстинкт...


Я — хищник. Мое пищевое предпочтение — только животная пища — мясо, молоко и яйца. Для нормального пищеварения я запихиваю в себя растительное — но с изрядной долей отвращения и стоицизма (съешь кашу -потом мясо — это в детстве).. Сейчас — каши я не ем вовсе. 

А еще у меня раскосые глаза — из-за чего в детстве моя кличка была — лиса, а в студенчестве  — волчица. Меня это немного обижало — пока мне не сунули под нос календарик с мордой волчицы — и я как будто посмотрела в зеркало..

И я не могу дружить с едой. Я кошачья мама, собачья радость (не ливерная колбаса конечно) -потому что мы разделяем пищевой взгляд на мир...


В общем заинтересовавшись аншлагом вокруг картонной коробочки — я медленно подошла и глянула из-за плечей что там?

Тут произошло то, что мне до сих пор припоминают как нечто забавное.. 

Collapse )

Жертвы эволюции или неудачники судьбы?

Умные люди поговаривают, что рак дает свободу. Типа теперь ты можешь не в чем себе не отказывать и вообще все. Имеешь право, а не тварь дрожащая (чуть не написала — дражайшая)

Вот не знаю, я многое не могу позволить, например хохотать в трамвае во все горло, не потому что здорова или не очень, а в силу воспитания или возраста, я все так почтенная скво, а не двадцатилетняя вертихвостка. Эх года года... Остается только завидовать.

Но кое что рак мне все таки дал в плане свободы. Я могу писать обо всем. Я полежала на своем кресте, и теперь никто не упрекнет  с обидой «да что ты понимаешь! ты не страдала». Страдать я конечно не так чтобы и страдала, будем честны, наркоз и обезболивающее в наше время делают невозможным мученичество, но благочестивую лысую голову и стигмат длиной 30 см на теле имею, и кое-что понимаю.  Ну мне так кажется.

К чему это все пишу? Не все, о чем я буду рассуждать, приемлемо для тех, кто несет бремя своей онкологии с надеждой и верой. Поэтому, да простят меня паломники храма Онкобудней, буду вещать тут, ибо проповедовать ересь в чужом доме  — неприлично. Тут же, мой заповедник, и в силу свободы имени Рака могу даже оскорбить чувства верующих и жаждущих исцеления, и даже извинятся не буду. Так что, раз зашли на огонек — рассаживайтесь у камина, будем ковырять свои стигматы грязными крамольными пальцами или закрывайте эту страничку — в ней нет надежды — но полно оптимизма.

Collapse )

Приветствую еще живых от еще не мертвой.

Хочу написать свою историю. Если я умру — останутся буквы. Если выживу — останется смех от всего этого.

Может кому будет интересно почитать. Сразу хочу предупредить. Я люблю пафос, люблю апокалипсис, люблю змей, пауков и смерть.  Не люблю фальшивый позитив и оптимистичный настрой. Так что, кто хочет проникнуться духом борьбы или поддержать меня словами «все будет хорошо» — не надо, не читайте, не поддерживайте, не стоит оно того.. Все мы проживем столько, сколько нам отмерено — ни мигом больше ни мигом меньше. Но рассуждений о смерти у меня будет много. Причем — позитивных и оптимистичных.... В конце концов — жизнь это смертельное заболевание, передающаяся половым путем.

Итак, здравствуйте. Меня зовут... Как же меня зовут? Всяко зовут от «женщина вы за кем?» до «Людмила Алексеевна».

Но предпочитаю — Люська. С этим именем связаны мои победы. 

— Люська бееей!! Люська пас! — я била, пасовала по воротам/кольцу и мы побеждали.

— Люська ты решила?  — да решила. и занимала первые места на олимпиадах по химии и математике.

— Люська пей! — и я пила и выжила в 90-е. (почти не шутка)

Люська била, решала, жила. Это мое имя.  Людмила же — имя старой зануды, офисного планктона и единицы населения. 

Побеждать — здорово. Проигрывать — позорно.

Почему я пишу этот бложик? Технически я умираю. Фактически — я даже не болею. Вот такой пердимонокль. У меня 4-я стадия РМЖ с метастазами в печень, гемоглобин, лейкоциты и тромбоциты по верхней норме, 120 кг весу и я лысая!

Collapse )